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正文
我发现自己常常会跟儿子开一些无厘头的玩笑。
有时觉得真的没什么，但是孩子却容易当真。
这也是让我常常感叹孩子小小的世界跟我们如此不同的原因。
前天从学校回家，在过道换鞋子时，我把刚刚骑车回来的脚丫在儿子鼻子前一晃，他刚好蹲在那换鞋子。
当然，我以为他不会生气，因为把袜子当作臭气导弹一样使用是我俩常玩的游戏。
他妈妈看不惯我们这般邋遢，但这却是父子之间的一点小秘密。
见到我这样，他也非得让我闻他的臭脚丫不可。
脚抬得老高还是够不着我。
我可不想蹲下来特意配合他，而是去准备晚餐。
小家伙就不同意。
非要我听他的。
于是就僵持了。
最后他开始哭了起来，还说我是坏爸爸。
表达他的不满。
我当时听着哭闹的他，开始想着转移他的注意力。
问他在学校的一些事，但是没用。
他还是不依不饶，非得如此。
看到他这样发脾气，我心里开始有点上火了，也想着发脾气压制住他。
很多人都知道这是最有效的办法了。
因为很多时候，我们的父母就是这样做的。
面对吵闹的孩子，不问是何原因，若是孩子说不通，一般直接动粗。
就算是在外边看到有孩子不听话，很多人心底都会暗暗说：揍他一顿。
“我看就是惯的，三句好话不如一棒。”
孩子看到暴怒的父母，一般会选择妥协。
一次又一次的妥协。
但是我明白这样做的害处。
孩子会把真实的情绪隐藏起来。
甚至牺牲真正的自我，顺从父母。
而父母呢，也会心安理得地行使着自己这份得到社会认可的“特权”。
为什么不道歉呢？为什么道歉总是迟到？不敢说出口？
面对孩子无助地哭泣时，请考虑自己是不是真的做错了。
其实在那种情形下，孩子已经不知道如何做。
因为面对父母，他们往往会有一种无力感。
因为自己还无法独立生存，不能离开父母。
但是又要想着表达自己的想法。
此时的他需要父母给出明确地信号。
是接纳和解还是暴力压制？
我当时犹豫了一会，还是跟儿子道歉了：
“对不起啦！我觉得今天爸爸这玩笑有点大。你先别哭了”
但是无果，他还是抽抽搭搭地。
不过已经开始平静了很多。
这时是最好的情绪缓冲时间。
我走过去，认真地蹲在他的面前，抱起他：
“真的对不起，老爸下次不开这玩笑了，别生气了，好不好。”
再次放下他的时候，已然冰释。
获得了道歉后能平静情绪，但是拥抱让孩子与父母联结，彼此接纳。
亲密的感觉又回来了。
然后小家伙又开开心心地在家玩耍了。
跟孩子真诚地说一句“对不起”是我们很多父母一生都不曾做的事。
虽然大家都知道这样做有问题。
因为父母不是全能的神，肯定会犯错。
但愿意道歉的父母很少，往往看到孩子哭得像个泪人儿时，才做出让步。
而内心还是不情愿的。
很多人的内心住着一个不会道歉的孩子。
因为这些孩子小的时候，少有人教会他道歉。
其实有时候，能主动道歉，承认自己的错误，往往能得到更好的结果。
而父母是孩子最好的老师。
在电影《怦然心动》里有一段我很喜欢的情节，女孩的父母吵架之后，对她说：我们一定会解决好，这绝对不是你的错。
当晚，他们轮流去女孩的房间，向她道歉，告诉她，父母永远相爱，也永远爱你，让孩子无比安心。
这样的行为可不仅仅让孩子看到父母愿意承担错误的勇气和做法。
更重要的是还给了孩子满满的安全感。
遗憾地是很多的父母从来不愿意道歉，哪怕伤害孩子。
记得我有一个朋友，读中学的时候，有一次他离家出走了。
当时我们村里的人全部出去找他，所以到如今还记忆犹新。
一直过了三天，隔壁镇上的老乡把饿得奄奄一息的他送了回来。
他这次出走其实是必然的。
因为父母长期吵架，当着他的面吵，砸锅倒柜，说要离婚。
当然最后还是没离，但吵了一次又一次。
他说不想看到父母这样，如果还这样就离家出走。
刚开始父母还有些许忌惮，后来又是老样子。
从头到尾，他从没看过父母之间有谁跟谁道歉或者让步。
最后都是冷战一段时间，再一起过，然后又吵，又冷战。
